más

asszonta a Jó Tanács a minap: 'írjál másról'.
nohát. egyszerű ez. azt persze nem mondta a Jó Tanács, hogy pontosan mi ez, ki ez a más, így improvizálok, de, legalább írok, méghozzá 'másról'. wow.

asziszed (< a helyesírás ellenőrző azt mondja erre: aszepszised; azért érzed) a másságról fogok mi? fenéket. voltál felvonulni? asszondják (ebből meg asszonyságot akar csinálni a kis okos) az okosak, hogy azért kell heteróként is buzifelvonulásra járni (tulajdonképpen csúnya szó ez a buzi, de sokkal jobb érzés kimondani, mint a fent héjazó homoszexuálist, vagy az álszent 'meleget') mert hogy ezzel azt mutatod, hogy téged nem zavar, ha más meleg, az viszont baromira zavar, ha más nem hagyja hogy más meleg legyen. érted. nesze neked másság, az előző mondat tele van mással. és te hol vagy? azért volt egy utam (sőt, később kettő) pécs és budapest között egy meleg kalauzzal, jegy nélkül, tudnék mesélni. meg volt egy meleg kamionsofőr is, arról is, bár nem lenne egy szép történet.

vagy várjál, van itt jobb, lopják a kukoricát, ez nagyon tetszik, de nemcsak hogy úgy lopják a kukoricát, hogy nincs is kukorica, hanem a dávidanyu mesélte, hogy még a nem létező kukoricájukat (a kukorica éppen létezik, csak nem az övék) is úgy adják el, hogy közbe megtömik az alját szalmával. képzeld, ezzel milliókat lehet kaszálni. képzeld, ezt úgy hívják hogy 'fehérgalléros bűnözés'. bár aki fehér gallérban kukoricát pakol, legyen az az ő kukoricája, vagy a másé, azt megnézem, nekem biztos gyanús lenne. overálban, munkásruhában bezzeg sose fognék gyanút. várj, a kukoricázni szóviccet még el se sütöttem, csesszemeg (helyesírás ellenőrző szerint: Csesztreng, még ott se voltam) , majd legközelebb.

olyan is van, hogy a bkv fejesei tök sokat keresnek. nahát. amikor már nem is keresnek, mert kirúgták őket, akkor még többet keresnek, háthát. engem is felvehetnének a bkvhez, szakmai tapasztalatom szembeötlő, idestova tíz éve nincs bérletem! se bérelt helyem, stb, de ezt már tudod. ha felvennének egyébként, akkor kapnék ingyen bérletet, és így oda lenne a tehetségem, ez benne a rákfene.

lehet ezeket mind tudod, mi? biztos nézel tévét. indexelsz. újságot, nahát. az megvan, hogy valamelyik barom ingyenes budapesti újságban egy tizenkét éves lányka nyilatkozik arról, hogy mekkora szar ez a fránya margit híd ujjongás, és ezt a kislányt úgy hívják hogy Kiss Sydney Olimpia? azért ez durva nem? gyereket akarok bakker, ó istenem, egy egész szakajtónyit, lesz Mohácsi Rallym, meg Berlin Olimpiám, meg Téli Játékom, meg ilyenek. az első fiam meg igazi faszagyerek lenne, és úgy hívnák Sport Extrém. bár mostanában tuti izlandi neveket adnék a gyereke(i)mnek, arnalds, meg lófi, meg jóhan, jónsi, meg ilyen hosszú ékezetes, kimondhatatlan gejzírneveket.

képzeld, lopják a bicikliket. az enyém meglett, mert húsz méterrel arrébb a barmok elkezdték reszelni (!) az u-záramat, már legalább másfél milliméternél tartottak, amikor én meg elkezdtem ordítani. a Jó Tanácstól egy puchot vittek el, mert az nosztalgia, és a régiség mostanában gizda, a vili szomszédjától meg valami csilivili lengőhajót. olyan sztorikat is hallottam, hogy a korvin tetőről úgy lopják a bicikliket, hogy nem kerül le a lépcsőn, tehát valószínűleg valamelyik csapos benne van. olyan sztorit is hallottam, hogy azért kell bejelenteni a rendőrségen, ha már nincs bringád, mert hivatalosan pesten, évente mindössze ötven biciklit lopnak el, mert mindenki szarik bejelenteni, mert minek. így viszont a rendőrség nem csinál semmit. innen látszik hogy a rendőröknek nincs biciklijük, a fejeseknek legalábbis biztos nem, vagy ha igen, olyan szar, hogy a kutya se tolja el, vagy olyan záruk van, hogy azt csak robbantani lehet, vagy esetleg külön járőrök őrzik. valahol hiba van az biztos.

nahát mennyi sztorit hall az ember, ha nem magára figyel, nézz oda. tényleg, capa könyve jó, a kiállítás jó, csak sok, és egy magára valamit adó magyar lánynak igenis capába kéne belezúgnia, mert ez a csávó hihetetlen sármőr (minden tiszteletem a Helyes Írás Ellenőrzőé, de ő erre azt mondaná smárőr, nekem az mintha kicsit más lenne) volt, tiszta james bond, a cigi mindig balra lóg a szájában, a jobb kezében vagy nőt, vagy martint tartott, és úgy vigyorgott, mint a bogárt, ráadásul ágyba vitte bergmant, nahát. humora is volt a fickónak, nem mellesleg fényképezni is tudott, én nem értem mi kell még. sokkal jobb, mint ezek a hülye idolok, és a szövege is jobb, mint kisstibinek, akármit is mondtok. még jó hogy nem vagyok magyar lány.

erről jut eszembe, elolvastam az új palahniukot, és azt hittem hogy írok majd róla, de látod, eddig nem. ez már csak azért is nagy dolog (mármint nem hogy nem írok róla, hanem hogy legalább elolvastam), mert baromira nem tudok olvasni mostanában, ezen is kínkeservesen rágódtam végig, pedig nem is olyan rossz, mint amennyire elsőre, ilyen dombos-lejtős, az elején szar, semmi kedved, a közepén aztán átlendülsz, és gurulsz a végére, bár a végén azért csak kiderül, hogy mégse volt akkora szám, mint amilyennek a közepéről tűnt. zenéről is kéne írjak, úgy hiányzik innen a zene, de majd, na, most már mindent. jönnek a mások.

erről meg a davidoff kávé jut eszembe, ez az egyik legnagyobb frusztrációm az utóbbi időben, kérlek szépen a davidoff kávé szar, legalább annyira, mint amennyire drága, de az benne a legszarabb, hogy még nem is olyan ihatatlanul szar, mint amilyen a veresi állomás talponálló kávéja, hogy abban az a jó, hogy borzalom, hanem buzisan szar; se íze, se szaga, se karaktere, ilyen kis nyúlós, nyálas izé, mint azok a csíkos inges, szűkfarmergatyás látens melegek, akik tuti ott vannak a pachában, meg ilyen helyeken, zörgős zenét hallgatnak, de a tiestó már nekik is gagyi, akiknek a ruhatárából el tudnék utazni jó messzire, és akik annyira ízlésesek és megcsináltak, hogy legszívesebben bezavarnád őket egy homokozóba (!), várat építeni. érted. egyébként, képzeld, levágta a hajam egy pont ilyen. és most figyelj: marcinak hívták. a szerencsétlen. van barátnője, asszondja, de szerintem tuti hiba van valahol a dologban. na ő például ekte az, akiről nekem kellett mostan írni; 'más'. naja, szinte mindenki, innen nézve.